殺意♩

ピルを飲むと性欲が湧かなくなるとよく言う。私もピルを飲み始めてびっくりするくらい性欲が減った。

一人暮らしでいいことっていつでもオナニーできることだなって思ってたけど、いざ一人暮らしをするとびっくりするくらいオナニーをしない。タピオカが大好きで毎週隣町まで行ってタピオカを飲んでいた私が、近くにタピオカ屋さんができた途端、全くといっていいほどタピオカを飲まなくなった。みたいなことなんだろう。いつでもできるから今はしない。それにピルの効果もあって、今の私はマジで空。性欲がなくて人生が楽しくない。中学生の頃、家族が外出中に使ってない電動歯ブラシでオナニーしてた私を返せよ。そして家族が帰ってきて慌ててズボン履いて歯磨きしてるふりした私を返せ。

死にたい時ってなんでこうもシコりたくなるんだろう。全員死ねという殺意がどうして性欲に結びつくんだろう。

まじでなんで金払ってまで落ち込んでるんだろう。プロとしてどうかと思う。1500円、出してるんだぞ…こないだは3000円払った。このお金で新しいバイブでも買えばよかった。お金を出している人への対応があれで、無銭で話してる人への対応があれかよ。他の人への嫉妬とかじゃなくて、もうなんか、いいわ。

もう私の中で死んだというか殺した。××もできないし。価値がない。気持ち悪い。

それこれ以前の話。

幸せ

こんなにも幸せでいいのかと幸せ人生へ片足を突っ込んで思うよ。大好きな友達に大好きなアイドル。大好きになりそうな男の人も含めて。この間まで泣きながら手首を切っていたというのに。これだから躁鬱は。私は全てを手に入れてやる。幸せとはなんなのか？その証明をするために生きてやる。

自他境界、という言葉を知ってかなり楽になった。何が辛かったのか言語化できたし可視化できた。なんで人に嫉妬ばかりしてたのか、なんでTwitterを見るだけで病んでいたのか、なんで他者評価が全てだったのか、なんで母親が大好きなのに喧嘩ばかりしていたのか。私は私だしあなたはあなただね。その線引きがずっとできずにいた。いやその線引きができないことが愛だとすら勘違いしていた。私と母親との関係がそれだったから。

かわいい服が大好き。メイクが楽しい時期とファッションが楽しい時期が来る。引きこもりだった頃自分を着飾ることなんて少しもしてなかった。着れればいいで服を選んでいた。だから今自分の容姿を綺麗にすることが嬉しいし楽しい。

歳を取るにつれ社会からドロップアウトする人も多いだろう。私はその逆でドロップアウトから始まって今やっと社会生活を進めている。今までできなかったことができるようになる、という経験をここ2、3年でたくさんしてきた。辛いこともたくさんあったし傷つけられたことも傷ついたこともたくさんあった。でもやっと生きるのが楽しくなっている。生きた末にできた傷が愛おしいから、私はリスカ跡が好きだ。

×××

こんなに承認に固執するんだ

なんだかまだ全然まともに推せなさそうなのに同じことの繰り返しをしている気がするが、失敗をしながら学ぶのもありではある

でもなんだか死んでしまう気がするよ。なんでだろう構って欲しいんだ。パセリちゃんにも現場の友だちにも。

なんでこんなになのもらるの現場に固執してるのか。ほかの友達とか居場所にはここまで固執していない。それに過去にもここまで固執した場所は無い。

もっとこっちを見て、みたいな気持ちがパセリちゃんだけでなく現場の友だちにも強く思う。

理解して欲しい、文章を読んでほしい、ツイートをいいねしてほしい、など。なんでそんなこと思ってしまうんだろうな。自分でも全く理解ができない。これが子どもっぽいということなのか。

いっそパセリちゃんに突き放されたらどうなるんだろう。その方が楽だったりするのかな。多分それが1番楽だ。嫌いになりたい。そして忘れたい。でも突き放されても（私のために突き放してくれたんだ）みたいな思考になりそう。地獄だな。パセリちゃんは本当に私みたいなファンがいて可哀想だ。

思い出さないで

京都の時の塩対応で死ぬほど落ち込んでそれを前面に出しちゃったら注意されて落ち込んで死にながら京都から帰ってきて翌日よいまちで死にならがら行った  朝起きて号泣して「もう行きたくない」って言いながら行った  ほんとに馬鹿馬鹿しい

私よりあの人の方がとか関係ないファンは皆同じ線引きの中にしかいない

だけれどいまだに恨みを持ってしまう  最悪だな  消えたい

アイドル

結局こうなるか〜〜〜〜〜〜〜〜となっている朝5時。全く寝れずに今に至る。きっと今咀嚼して咀嚼して飲み込んで内側に入るとわけがわからなくなるよ。思考を止めたい。とりあえず寝たい。でも眠剤死ぬほど飲んでるのに寝れない。

あのさ、なんであの時ああなっちゃってたんだろうね。多分心の距離を近づけすぎて全くと言っていいほど引いて見れなかったんだ。それはいくら引いてみようとしても見れなかった。シンプルに言えばアイドルの言葉を間に受けた痛々しい女だった。なんでアイドルと私が同じ土俵にいると思ってたのかな。本当におかしかった。まぁでもこんなやつ地下アイドル界隈にごまんといるんだろうな。他の人を見てたら何言ってんだこいつって思えるのに、自分のことになるとどうして客観視できなかったのだろう。チェキ撮れるアイドルの怖いところだよ。

今ライブ行って寝れずに今なんだけど、まだ油断しちゃダメだな。とりあえず不用意なことしないでおこう。ライブが楽しくて、曲が最高で、ファン仲間と話すのが楽しい。それでいい。チェキの時嬉しいこと言われたとかを1番にしちゃダメ。そうしたらそれだけを求めてもっともっとってなってしまう。だからチェキはサブサービス。ボーナスポイント。

まぁでもよかったんだと思う。パセリちゃんの対応が本当にちょうど良くて助かった。過剰にチヤホヤされてたらまた理性ぶっ壊れてたと思うから。去年の5月みたいにね。

あーなんか前みたいになるの怖いな。若干まだなりそうではある。まぁでも1ヶ月行かなかったりしたら治るかな。

こんな時間に死なないで

鬱になると文章を書きたがるね！

誰かを思い出して悶えることを繰り返してる。私はまだちゃんとバイトも行けないし生活すらちゃんとできない。その隙間で誰かを思い出すことを繰り返す。辛くて無意味だ。私を蔑ろにしたよねとかそんな恨みばかり。

誰かに何かをわかってもらおうなんて気持ちが甘えだった。そうだね。そうなんだ。なんで1ヶ月ほど経ったのに、まだ考えちゃうんだろう。のめり込めるものさえほったらかしで。

私が鬱の時は毎回癇癪を起こして泣き叫ぶ。今回もそう。私はずっと赤ちゃんなのか。大きい赤ちゃんはかわいくない。早く成長したい。

文章が面白いとかわかりやすいとか言われることがたまにある。すごく嬉しい。私は対面での会話が苦手だ。なぜなら会話以外のことに気が散って何を話してるかわからなくなるからだ。それに比べて文章で気持ちを伝えることは得意だ。家の誰も来ない自分のスペースで文章だけに集中できるから。

私はいつだって期待してしまうことが怖い。裏切られた時、とんでもない憎悪になってしまうから。自分の感情をコントロールできないことが何より怖いから。

明日はずっと放置してたティアキンをやろうかな。進撃の巨人を見ながら。そういえば最近はお笑いにハマっているよ。そういやいつも熱中するものの間はお笑いばっか見てるな。何にも関与してなくて気が楽なんだよね。

私にとって好きって感情は、相手がそばにいるような気分になることなんだ。隣で寄り添ってくれてるような自分のパーソナルスペースにいるようななくてはならないというような、それが好きということ。それは理屈ではなく感覚だ。そんな感覚になれる相手がまた欲しいな。

絶対がんばるマン

いい加減にしてくれまじで。鬱すぎるだろ。こんなに全世界に殺意が湧くのは久しぶりだ。だけれども3日後には割とどうでもよくなってるんだろ、それだって知ってるよ。私はそういう人間だから。てか全然生理前じゃないのに余裕で落ち込んでるな、PMSとか関係ないのかも。

私は自分が信じられない。友だちだった人に裏切られてから自分を馬鹿とか自虐したくない。そいつを肯定することになるから。でもできないことの方が多くて心が折れそう。私は何にもできない。うまくできない。これから先生きていける気がしない。今まで部分部分をとても鈍感に生きてきたけど、なぜだか最近敏感に受け取ることが多くて傷つくことが多い。社会に負けたくない。誰かが決めた幸せのレールの上を走りたくない。でも、なんか、今社会的に生きられない自分をボコられてる気分。矯正されてる気分。

一昨年自殺未遂をして8月まで入院した。退院した後バイトにも行けなくて外にも出れなくて家でずっとラジオ聴きながらあつ森していた毎日だった。私はアイドルにハマることで引きこもりを脱却した経験があるから、その時アイドルの力を借りたかった。ナノモラルとの出会いはそこだった。

それで計画通り働くこととか外に出ることとかできたけど、やっぱりアイドル推すのってハイリスクハイリターンなんだよな。

でもさ、私がめちゃくちゃお金払ってパセリちゃん（推しメン）と話して一喜一憂してるのに、無銭で喫煙所とかでオタクと話してるのはいまだに思い出して傷ついてしまうな。それどうでもいいって思えるくらいパセリちゃんを忘れたい（100万回言ったねこれ）

その他にも無限に噴き出てくる。あんなに好きなのにこんなに嫌な気持ちになるんだ。好きって感情ってこんなにグロくなるんだな。早く私の中でパセリちゃんが消えないかな。もう執着でしかないな。最後に話した場面、言葉、何回も思い返して追体験してしまう。

まぁでも！去年1年間、ナノモラルのおかげで社会復帰できたのはいいことだったよね！！アイドル推すっていうのはクスリキメて強めの幻覚見てるみたいなもんで、今後遺症が辛いってだけ。完全に離脱できたらあの頃はあれはあれでよかったと思えてるよ。多分ね。

無理な時が1ヶ月に一回は必ず来てしまうな。自分の体調なのに全くペースをつかめない。わからない。自分自身に振り回されてばっかり。

楽しくいたいしいちご狩り行きたい。